Sobre las mujeres que han trabajado en sí mismas, tienen una vida que les gusta, saben estar solas y aun así siguen preguntándose por qué el amor parece llegarles a todas menos a ellas.
Hay mujeres que llevan años trabajando en sí mismas y siguen sin encontrar pareja. Quizás ha llegado el momento de dejar de tratarlas como si fueran el problema.
Vamos a tener una conversación incómoda. Porque veo muchísimo en consulta a mujeres inteligentes, preparadas, independientes, con una vida que han construido con esfuerzo. Mujeres que viajan solas, van al cine solas, tienen amigas, proyectos y saben perfectamente que no necesitan una pareja para ser personas completas.
Se saben el discurso del amor propio incluso mejor que yo. Y mira que yo me dedico a esto.
Pero, carajo, quieren enamorarse. Quieren intimidad, complicidad, deseo, ternura. Quieren que alguien les pregunte cómo les ha ido el día y tener a quién preguntárselo. Y no, eso no significa que estén desesperadas. Significa que hay experiencias que, por mucho que te quieras, no puedes construir tú sola.
PETRONILA, PUEDES HABER SANADO HASTA TU ÁRBOL GENEALÓGICO Y SEGUIR SIN ENCONTRAR PAREJA
¿Cuántos cursos más de autoestima tiene que hacer una mujer para que dejemos de responsabilizarla de su soltería?
Que si debe aprender a estar sola. Que si tiene estándares demasiado altos. Que si tiene que sanar la relación con su padre. Que si necesita manifestar desde la abundancia.
Petronila, a este paso vamos a tener que presentar un certificado de sanación emocional para que nos dejen entrar en Tinder.
Hemos construido una narrativa donde encontrar pareja parece la recompensa por alcanzar cierto nivel de madurez emocional. Como si el amor fuera una oposición: estudias, apruebas el examen de autoestima y te adjudican una pareja emocionalmente disponible.
Pues no, amiga. El amor no es una meritocracia. Ser una buena persona no garantiza que alguien se enamore de ti. Haber ido a terapia tampoco. Y no encontrar pareja no demuestra que hayas fracasado emocionalmente.
EL MERCADO DEL AMOR NO ES UNA DEMOCRACIA
No todas las personas tienen las mismas oportunidades afectivas. La edad, el cuerpo, la racialización, la clase social, la discapacidad, la maternidad, la orientación sexual y el lugar donde vives pueden influir en las oportunidades de conocer personas y en cómo te tratan.
No porque estas características determinen cuánto mereces ser amada, sino porque vivimos en sociedades que jerarquizan cuerpos, edades y formas de vida. Sería ingenuo pensar que esas jerarquías desaparecen cuando alguien abre una aplicación de citas.
Pensemos en una mujer negra que escucha que sus rasgos son menos deseables. O en una mujer gorda a la que le dicen constantemente que debería cambiar su cuerpo. O en una madre soltera a la que hacen sentir que tener hijos supone llegar con demasiado equipaje.
¿De verdad vamos a decirles que el problema es que todavía no se quieren lo suficiente?
Hay rechazos que no hablan de tu autoestima. Hablan de los prejuicios, las preferencias y las limitaciones del entorno en el que intentas vincularte. Si ignoramos el contexto social, convertimos experiencias de desigualdad en supuestos problemas individuales.
UN HOMBRE DE 40 AÑOS DISFRUTA DE SU LIBERTAD. UNA MUJER DE 40 TIENE QUE EXPLICAR QUÉ LE PASA
Un hombre de 42 años, soltero y económicamente estable puede ser presentado como independiente, exigente, centrado en su carrera. Ahora pongamos a una mujer de la misma edad. ¿Cuánto tardan en preguntarle por qué sigue soltera, si es demasiado exigente o si no le da miedo quedarse sola?
Petronila, que has venido a comer croquetas, no a defender una tesis doctoral sobre tu estado civil.
Una mujer no se vuelve defectuosa porque llegue a los 40 sin pareja. Tampoco tiene que fingir que está encantada con su situación si no lo está.
Parece que solo aceptamos a las solteras cuando celebran su soltería. Pero una mujer puede disfrutar de su compañía y echar de menos la compañía de otra persona. Las dos cosas pueden ser verdad.
HAY UN DOLOR PARTICULAR EN CONOCER A ALGUIEN QUE PARECE QUE SÍ Y DESCUBRIR QUE OTRA VEZ NO
Conoces a alguien. Te gusta. Conversan. Hay interés. Te ilusionas un poquito. Empiezas a hacer espacio en tu agenda, a contarle cosas de ti, a imaginar que quizás esta vez sí.
Y entonces descubres que no buscan lo mismo. Que no hay reciprocidad. Que esa persona no quiere continuar. Y vuelta a empezar.
Otra conversación. Otra primera cita. Otra vez contar a qué te dedicas, cuántos hermanos tienes y qué haces los fines de semana.
Hay mujeres que no están cansadas de estar solas. Están cansadas de volver a empezar.
Y cuando se acumulan las decepciones aparece una conclusión cruel: «El problema debo de ser yo». Ya no duele solo que alguien no haya querido continuar. Duele lo que interpretas que ese rechazo dice sobre ti. «Nunca me eligen». «Quizás no soy suficiente». «¿Y si nunca me sucede?».
No son preguntas pequeñas. Tocan la identidad, la autoestima, la esperanza y el futuro imaginado. Y no se resuelven diciéndole a una mujer que se compre flores.
NO TODO RECHAZO ES UNA HERIDA QUE TIENES QUE SANAR
Tenemos que dejar de psicologizar absolutamente todo lo que ocurre en las relaciones.
No todas las personas que no quieren una relación contigo tienen apego evitativo. No toda conexión que termina es un patrón que estás repitiendo. No todas las citas fallidas esconden una herida emocional. Y no todas las mujeres que sufren por no encontrar pareja tienen dependencia afectiva.
A veces dos personas se conocen y no surge suficiente interés. A veces hay deseo, pero no compatibilidad. A veces alguien se comporta de manera irresponsable. Y otras veces sencillamente no hay reciprocidad.
La terapia puede ayudarte a comprender cómo te vinculas, qué necesitas y qué significado atribuyes al rechazo. Pero no debería convertirse en una inspección permanente de tu personalidad.
Petronila, bastante tenemos con Hacienda como para vivir también bajo una inspección emocional continua.
QUERER PAREJA NO SIGNIFICA QUE NO SEPAS ESTAR SOLA
Hemos mezclado la capacidad de estar a solas con el deseo de compartir la vida. Y son cosas diferentes.
Puedes tener una relación maravillosa contigo misma y querer una relación romántica. Puedes sentirte satisfecha con tu trabajo y tus amistades y experimentar tristeza porque hay una dimensión afectiva que no se desarrolla como deseas.
La autonomía emocional no consiste en dejar de necesitar vínculos. Consiste, entre otras cosas, en poder relacionarte sin renunciar a ti para conservarlos.
El amor propio no reemplaza el amor romántico. Cumple otra función. No puedes construir reciprocidad romántica únicamente contigo misma. Y reconocerlo no significa que estés incompleta.
A VECES DUELE SENTIR QUE LA VIDA QUE DESEABAS NO VA A OCURRIR
Hay mujeres que no están llorando solamente por una relación que terminó. Están llorando por una posibilidad: la familia que deseaban construir, la maternidad que imaginaban vivir en pareja, los viajes compartidos, los pequeños rituales cotidianos que todavía no han experimentado.
No voy a decirte que todo llegará cuando menos lo esperes. Porque no lo sé. No voy a prometerte que encontrarás pareja cuando hayas aprendido la lección que te falta. Porque el amor no funciona así.
Pero puedes sentir tristeza por una vida que todavía no has podido construir sin considerar que la vida que tienes carece de valor. Puedes estar agradecida por lo que has conseguido y sentir dolor por lo que no ha sucedido. A veces es duelo por expectativas y proyectos que no se materializaron.
NO TIENES QUE BAJAR TUS ESTÁNDARES HASTA EL SUELO
Cuando una mujer lleva años sin encontrar pareja, aparecen dos consejos contradictorios: «No te conformes» y «Quizás eres demasiado exigente».
No todas las expectativas son iguales. Hay necesidades fundamentales —respeto, reciprocidad, honestidad, responsabilidad— y preferencias que sí podemos revisar. Pero flexibilizar preferencias no significa aceptar relaciones que nos hacen daño por miedo a que no aparezca nadie más.
No necesitas elegir entre una soledad que te duele y una relación que te destruye. Conocer a alguien implica apertura, curiosidad y tolerancia a la incertidumbre. Una relación no depende únicamente de lo que tú haces: depende también de lo que la otra persona quiere y puede construir.
QUIZÁS NO NECESITAS APRENDER A ESTAR SOLA. QUIZÁS NECESITAS DEJAR DE CASTIGARTE POR ESTARLO
Puedes revisar tus expectativas, explorar otras formas de conocer personas, observar qué relaciones eliges, trabajar el miedo al rechazo y descansar de las aplicaciones cuando lo necesites.
Pero descansa porque necesitas descansar, no porque tengas que demostrarle al universo que ya no buscas pareja para que por fin te mande una.
«Cuando dejes de buscar, aparecerá». Petronila, ¿y si dejo de buscar y no aparece nadie? ¿Me devuelven el dinero del retiro espiritual?
Quizás la pregunta terapéutica no sea «¿Qué tengo que cambiar para que alguien me elija?», sino «¿Cómo puedo seguir abierta a construir el amor que deseo sin convertir cada experiencia que no funciona en una sentencia sobre mi valor?».
No porque esa pregunta garantice que encontrarás pareja. Sino porque te permite dejar de vivir tu vida afectiva como un examen que siempre estás suspendiendo.
UNA ÚLTIMA COSA, PETRONILA
No sé cuándo encontrarás pareja. No sé si esa relación llegará de la manera que imaginas. Pero tu situación sentimental no es una medida objetiva de tu valor.
No eres menos interesante porque alguien no haya querido continuar conociéndote. No eres emocionalmente inferior a tus amigas casadas. No has suspendido una asignatura de la vida.
Puedes querer pareja sin necesitar que una pareja te dé valor. Puedes estar cansada de buscar sin renunciar al amor. Puedes tener una vida preciosa y echar de menos algo que todavía no forma parte de ella.
El mercado del amor no es justo. No todas partimos de las mismas condiciones, ni encontramos las mismas oportunidades, ni recibimos el mismo trato por estar solteras. Pero ninguna de esas desigualdades debería convertirse en una condena contra nuestra identidad.
No eres una mujer a la que le falta amor propio porque quiera que alguien la ame.
Y la próxima vez que alguien te diga que primero tienes que aprender a quererte para encontrar pareja, puedes responder: «Cariño, yo ya me quiero. Lo que estoy intentando es conocer a alguien que también quiera quererme».
Porque no viniste a este mundo a demostrar que no necesitas a nadie. Viniste a vivir. Y querer compartir esa vida también es una forma legítima de vivirla.
Alexa Dacier · Hablemos. Psicología, vínculos y conversaciones que necesitamos tener, aunque incomoden.
